Добавлено (20.12.2008, 16:55)
---------------------------------------------
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Добавлено (20.12.2008, 16:57)
---------------------------------------------
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во блин, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром к....ц оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я по рыбалкам не шлялся бы...

Добавлено (20.12.2008, 17:00)
---------------------------------------------
...В царское время солдат служил 25 лет...И Царь издал
Указ...Первую попавшуюся женщину , отслуживший солдат, может и...ть
столько раз, сколько у нее во рту зубов... И вот возвращается
солдат после службы ратной... И видит в огороде бабка
ковыряется...
-Бабка! Слышала про Царский Указ???...
-Слыхала! Милок! Слыхала !...
-Ну тогда открывай рот! Считать зубы будем....
Насчитал 5-зубов... ..О...мел бабку 5-раз!..И
пошел...
-Все! Бабка!..Я царский Указ свято чту!.. Больше права
не имею! И пошел... Слышит крик...
-Шалдат, шалдат ! Паштой!...Нашла Жуб шаштой...

Добавлено (20.12.2008, 17:06)
---------------------------------------------
Журнал "Работница"
обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! обьявляют
результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию
от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я
прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок
победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!!
НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка
ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй
вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный
Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец
на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил:
журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали

Добавлено (20.12.2008, 17:08)
---------------------------------------------
Бабка купила деду калоши и по дороге домой зашла в аптеку. Калоши
постоянно из рук вываливаются, бабка просит у аптекаря ненужную
коробку, чтобы упаковать.
Стоит в очереди. За ней мужик, читает на коробке "презервативы 1000 штук" и интересуется:
-На долго вам их хватает?
Бабка:
-Да так, как мой дед шаркает, то еле на лето хватает

Добавлено (20.12.2008, 17:09)
---------------------------------------------
Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль...
Он в ШОКЕ.! -
Не фига, НАГЛОСТЬ!
В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

Добавлено (20.12.2008, 17:13)
---------------------------------------------
Женская молитва перед вечеринкой:
" Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,с мужем!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2 -ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

Добавлено (20.12.2008, 17:23)
---------------------------------------------
Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!